20代ニート「つらい」

なにやってんだニート、求職活動しろ

と声が聞こえてくる気がする。

そんなこと言われるんじゃないかと、どこか怯えながら生活してる。

誰でもない自分の声だ、気にしなくていいんだと

落ち着いて考えたら分かる。

気にしなくていい、貴方のペースでいなさい

も私が他人ならそう声を掛ける。

なのになんでか、

自分に対する自分は当たりがきつい。

「誰か」を代弁してる風を装っているあんたは一体何者なんだ。

こびりついた「常識」のせいか。

10月をもって仕事を辞めた

もっと苦痛が少ない道を歩みたい

ただその一心だった。

このままこの道を進んだらツライ気持ちに蓋をしながら、もしくはツライ気持ちに苛まれながら生きていくとになる。

そこまでしてこの道に執着する意味あるのか

と思って辞めた。

お金が沢山あるわけじゃないけど、なんぼか貯めたお金を抱えて実家に戻った。

親の脛齧りだと重々承知しているが、前々から戻りたかったからもうどうでもいい。

ニートになって約1ヶ月経つ。

抑うつになったり、高揚になったり

自分が安定しない日々を送りながら

転職活動の奮闘とお祈りに一喜一憂しながら

ひきこもったり、スーパーや図書館に出かけたりしながら

もう1ヶ月経った。

このまま、どうにかなるのか

と不安になることがいっぱいある。

最近は緊張型頭痛と心因性発熱らしきものが続いてる。

スマホでジョジョピタを沢山するものだから、「眼精疲労のせいで頭が痛くなったのか」

「季節の変わり目で風邪を引いたのか」

と思っていたのだけど。

ちゃんとごはんを食べて、あたたかくして十分な睡眠をとっても治らないものだから、

まさかストレスのせいかと。

つらい、痛い、なんなんだ全く。

もっと楽に行きれたらいいのに。

仕事をしても 緊張型頭痛

仕事を辞めても 緊張型頭痛

何をしていてもつらい。

自分が悪いのだろうけど、じゃあどうすればいいんだ。

「もっと、つらい気持ちが少なかったらいいのに」

と4月から社会人になってしばしば思う

なんでこんなにつらい思いをしなきゃいけないんだ。

《みんな、つらい思いをしながら働いてるんだよ。仕事を生き地獄だよ。》

知ってる分かってる理解してる

でも違うって信じたい

お金を得るのはつらい思いをすることが対価でなくて、

相手の役に立つことが対価だと。

必ずつらいことをしないといけないわけじゃないと。

なるべく軽度のつらい気持ちで、その対価を充分に払うことができることを。

信じたい。

つらい思いをなるべくしたくない

その気持ちをモットーにしながら、たまにふと 死にたい と思うことがある。

こんなつらい思いをしながら生きる意味ってなんなのか。楽になりたい。

そう思うことがある。

そんな勇気ないから死にやしないんだけど。死ねやしないんだけど。

死ねば楽になれるっていう、絶対的切り札をもっているような気がして

ちょっと安心感があったりもする。

4,5階建のビルから飛び降りて3秒数えれば死ねるのだったか。

失敗したら、嫌だけど。

終わりがあるのは救い。

なんの話だったか。

大した話もしてなかったか。

あたまがいたい。